¿En qué se parece un culé a un pescado? En que la cabeza es la parte más inútil.
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¿Por qué le llaman "El rastro" a la sala de trofeos del Barcelona? Porque todo lo que hay allí es robado.
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¿Qué le pasa a un culé cuando se traga un mosquito? Pues que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.
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-¿Sabéis cómo notamos que un barcelonista (o lo que es igual, un paleto infumable) ha escrito en el ordenador?; muy fácil: por las manchas de tippex que observamos en la pantalla.
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-Un socio del Madrid va al médico y éste le dice que tiene una enfermedad grave y se va a morir. Al día siguiente el socio del Madrid se va a las oficinas del Bernabéu para darse de baja. Más tarde coge un avión, va hasta Barcelona y entra en las oficinas del Nou Camp para darse de alta como socio del Barça. Cuando vuelve a casa su hijo le dice:
-Papá, ¿cómo es que tú, siendo tan antibarcelonista, te has hecho socio del Barcelona?
Y el ya socio del Barça le responde:
-Hombre, lo he hecho porque antes de que se muera un socio del Madrid prefiero que se muera uno del Barça.
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-¿Sabes por qué los jugadores del Barcelona van sin traje en el avión? Porque hay un cartel que pone "No smoking".
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Una profesora de primer grado en Barcelona explica en clase que es una culé fanática. Pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también del Bar$a. Todos en la clase, coaccionados por la maestra, levantan la mano, excepto una chavalina del fondo de la clase.
La profesora mira a la niña con sorpresa y le dice:
- Martita, ¿por qué no has levantado la mano?
- Porque yo no soy del Barça -responde.
La profesora, extrañada, pregunta:
- Vaya, si tú no eres del Barça, entonces, ¿cuál es tu equipo?
- Soy del Real Madrid, y estoy muy orgullosa de ello -responde la pequeña.
- La profesora no daba crédito.
- Martita, hija mía, ¿qué pecado has cometido para ser del Real Madrid?
- Mi madre es madridista, mi padre es madridista y mi hermano es madridista; por eso yo también soy madridista -dice convencida la chiquilla.
- Bueno -dice irritada la profesora- eso no es motivo para ser madridista. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. Si tu madre fuera una ladrona, tu padre un chulo y tu hermano un piojoso, entonces, ¿tú que serías?
- Sería culé -respondió la niña.
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¿Cuánto tarda en morirse un culé por un disparo en la cabeza? Unas seis o siete horas, depende de lo que tarde la bala en encontrar el cerebro.
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Este es un veterano hincha madridista dando consejos a un joven que viaja a Barcelona para ver el Bar$a-Real Madrid por primera vez:
- Y ya sabes, Luis, que cuando estés aquí tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de qué equipo es.
- Y, ¿por qué no puedo preguntárselo?
- Pues porque si es del Madrid ya te lo dirá y si no, no tienes por qué hacerle pasar vergüenza...
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¿En qué se parecen los "diarios" Sport y Mundo Deportivo a una lechuga? En que las veinte primeras hojas van a la basura.
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Se abre el telón y aparecen Rijkaard y su once titular. ¿Cómo se llama la película? Doce monos
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¿Por qué los culés son culés y las ratas son ratas?Porque las ratas eligieron primero.
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¿Por qué los culeros odian los "Lacasitos"?... Porque les resultan difíciles de pelar.
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¿Qué diferencia hay entre una desgracia y mala suerte ?
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Una desgracia es que se caiga por un barranco un autobús lleno de culés... y mala suerte es que haya algunos asientos vacíos.
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¿Qué hay que hacer para que un culé esté contento un sábado por la noche? -Contarle un chiste el martes por la mañana.
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Un padre y su hijo van a ver un partido al Nou Camp. En la puerta el padre se da cuenta de que ha olvidado las entradas en casa. El padre le dice a su hijo que vaya corriendo a buscarlas mientras él espera en la puerta de acceso. El hijo llega a casa y cuando abre la puerta de casa oye unos ruidos extraños. Se acerca a la habitación de sus padres y se encuentra a su madre acostada con otro señor.
Preocupadísimo, recoge las entradas y regresa al estadio. Cuando llega a donde está su padre, le dice:
- Papa, tengo que darte una mala noticia.
- ¿Qué pasa, hijo?
- Que mamá estaba en la cama con un señor.
- ¡Uf¡ ¡Menos mal! ¡Pensaba que no jugaba Ronaldiño…!
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Un grupo de personas están de excursión cuando se les estropea el autobús. El guía decide que para pasar el tiempo cuenten chistes hasta que llegue una grúa para remolcarles. El guía dice:
- Bien, ¿alguien sabe chistes buenos?
Un hombre se levanta un dice:
- Sí, yo tengo un chiste sobre aficionados del Barcelona.
Entonces le interrumpe otro hombre que está delante y dice:
- Eh, usted, yo soy culé.
- Sí, está bien - dice el guía-. Se lo explicaremos a usted después.
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¿Como reconoces a un cule en un aula?
Porque es el único que cuando el maestro borra la pizarra, él borra su cuaderno
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¿Por qué le llaman "El rastro" a la sala de trofeos del Barcelona? Porque todo lo que hay allí es robado.
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¿Qué le pasa a un culé cuando se traga un mosquito? Pues que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.
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-¿Sabéis cómo notamos que un barcelonista (o lo que es igual, un paleto infumable) ha escrito en el ordenador?; muy fácil: por las manchas de tippex que observamos en la pantalla.
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-Un socio del Madrid va al médico y éste le dice que tiene una enfermedad grave y se va a morir. Al día siguiente el socio del Madrid se va a las oficinas del Bernabéu para darse de baja. Más tarde coge un avión, va hasta Barcelona y entra en las oficinas del Nou Camp para darse de alta como socio del Barça. Cuando vuelve a casa su hijo le dice:
-Papá, ¿cómo es que tú, siendo tan antibarcelonista, te has hecho socio del Barcelona?
Y el ya socio del Barça le responde:
-Hombre, lo he hecho porque antes de que se muera un socio del Madrid prefiero que se muera uno del Barça.
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-¿Sabes por qué los jugadores del Barcelona van sin traje en el avión? Porque hay un cartel que pone "No smoking".
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Una profesora de primer grado en Barcelona explica en clase que es una culé fanática. Pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también del Bar$a. Todos en la clase, coaccionados por la maestra, levantan la mano, excepto una chavalina del fondo de la clase.
La profesora mira a la niña con sorpresa y le dice:
- Martita, ¿por qué no has levantado la mano?
- Porque yo no soy del Barça -responde.
La profesora, extrañada, pregunta:
- Vaya, si tú no eres del Barça, entonces, ¿cuál es tu equipo?
- Soy del Real Madrid, y estoy muy orgullosa de ello -responde la pequeña.
- La profesora no daba crédito.
- Martita, hija mía, ¿qué pecado has cometido para ser del Real Madrid?
- Mi madre es madridista, mi padre es madridista y mi hermano es madridista; por eso yo también soy madridista -dice convencida la chiquilla.
- Bueno -dice irritada la profesora- eso no es motivo para ser madridista. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. Si tu madre fuera una ladrona, tu padre un chulo y tu hermano un piojoso, entonces, ¿tú que serías?
- Sería culé -respondió la niña.
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¿Cuánto tarda en morirse un culé por un disparo en la cabeza? Unas seis o siete horas, depende de lo que tarde la bala en encontrar el cerebro.
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Este es un veterano hincha madridista dando consejos a un joven que viaja a Barcelona para ver el Bar$a-Real Madrid por primera vez:
- Y ya sabes, Luis, que cuando estés aquí tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de qué equipo es.
- Y, ¿por qué no puedo preguntárselo?
- Pues porque si es del Madrid ya te lo dirá y si no, no tienes por qué hacerle pasar vergüenza...
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¿En qué se parecen los "diarios" Sport y Mundo Deportivo a una lechuga? En que las veinte primeras hojas van a la basura.
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Se abre el telón y aparecen Rijkaard y su once titular. ¿Cómo se llama la película? Doce monos
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¿Por qué los culés son culés y las ratas son ratas?Porque las ratas eligieron primero.
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¿Por qué los culeros odian los "Lacasitos"?... Porque les resultan difíciles de pelar.
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¿Qué diferencia hay entre una desgracia y mala suerte ?
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Una desgracia es que se caiga por un barranco un autobús lleno de culés... y mala suerte es que haya algunos asientos vacíos.
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¿Qué hay que hacer para que un culé esté contento un sábado por la noche? -Contarle un chiste el martes por la mañana.
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Un padre y su hijo van a ver un partido al Nou Camp. En la puerta el padre se da cuenta de que ha olvidado las entradas en casa. El padre le dice a su hijo que vaya corriendo a buscarlas mientras él espera en la puerta de acceso. El hijo llega a casa y cuando abre la puerta de casa oye unos ruidos extraños. Se acerca a la habitación de sus padres y se encuentra a su madre acostada con otro señor.
Preocupadísimo, recoge las entradas y regresa al estadio. Cuando llega a donde está su padre, le dice:
- Papa, tengo que darte una mala noticia.
- ¿Qué pasa, hijo?
- Que mamá estaba en la cama con un señor.
- ¡Uf¡ ¡Menos mal! ¡Pensaba que no jugaba Ronaldiño…!
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Un grupo de personas están de excursión cuando se les estropea el autobús. El guía decide que para pasar el tiempo cuenten chistes hasta que llegue una grúa para remolcarles. El guía dice:
- Bien, ¿alguien sabe chistes buenos?
Un hombre se levanta un dice:
- Sí, yo tengo un chiste sobre aficionados del Barcelona.
Entonces le interrumpe otro hombre que está delante y dice:
- Eh, usted, yo soy culé.
- Sí, está bien - dice el guía-. Se lo explicaremos a usted después.
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¿Como reconoces a un cule en un aula?
Porque es el único que cuando el maestro borra la pizarra, él borra su cuaderno
Espero qe os alla gustado. xD
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